Vamos ser dondocas???

quarta-feira, fevereiro 16, 2011

Em Abril,vou ter o casamento de um grande amigo meu da escola primária. E como gaja que sou,repetir roupas em casamentos com pessoas que conheço está fora de questão.
Então optei por andar a deambular por sites a afins para encontrar um modelito que seja a minha cara,para mandar fazer na costureira (sim porque o raio do vestido em saldos custa os olhos da cara e a costureira cá da terra fá-lo na perfeição).Nesta saga de sites,acabei por ir cuscar as revistas de gajas que por aqui andam.
Assim sendo,entrei no site da activa, e encontrei um artigo que é útil para quem quer ser ou parecer fútil e viver das aparências.Não o vou transcrever na íntegra aqui,mas vou pôr os pontos principais do artigo "Como parecer rica sem o ser":


1º Torne-se loura - É o primeiro mandamento de quem quer parecer rica.
Coisa mais linda!!E quando a raiz começa a aparecer!!!Upa upa!!!


2º Ponha verniz escuro - Porque é o verniz que tem de andar sempre a aplicar.
Já sou rica!!!Quando ponho verniz vou sempre para o escuro.


3º Seja simpática - Ao contrário do que se pensa, as ricas não são antipáticas
Claro que não são antipáticas.Se são mesmo ricas e de berço são as pessoas mais acessíveis que existem,são iguais a nós.Antipáticas são mesmo aquelas que fingem.E aqui fala quem sabe,porque em S. Martinho do Porto há para todos os gostos.


4º Trate tudo o que mexe por ‘você', até o cão.
Mas tenham cuidado...de vez em quando o tu saí da boca de forma inesperada.E ricos que são ricos ou nos tratam por tu,ou usam o você sem arrogância.Voz da experiência mais uma vez


5º Aproveite os saldos.
Hummmmmm está tudo entendido.Gasto o meu ordenado em duas coisas para parecer rica.


6º Emagreça - Inscreva-se no ginásio ou então corra à volta do quarteirão.
Sou rica!!!!Sou naturalmente magra!!


7º Escolha um perfume clássico que ninguém usa.
E de preferência um que cheire muito mal...digo eu 


8º Capriche nos detalhes.
Acho que aqui encaixo.Tenho uns óculos de ver roxos com bolas brancas.Chega??


9º Atenção ao telemóvel - Tem de ser o mais pequeno, ao contrário do carro, que tem de ser o maior.
Ora bem....estou tramada com o carro,nem é grande nem é pequeno,porque não tenho.E o do papá é médio.


10º Recicle o marido - É o nosso acessório mais visível, portanto tem de ser apresentável. 
Não uso.


11º Esteja bronzeada 
Uiiiiii...o que eu adoro no bronzeado de solário!!!É lindo


12º Tenha uma profissão de jeito - Nada de enfermeira ou secretária, nem qualquer coisa intelectual tipo médica ou advogada.
Bem,segundo o AO passei a ser rececionista.Será que conta?


13º Olhe para o prato - Se quer parecer rica, nada de se andar a encher de folhados nem de empadão de carne, porque isso vai logo fazer com que engorde.
As minhas calças são o 34...


14º Escolha bem as doenças - Há doenças que não pode ter: varizes, hemorróidas e azia. Isto para não falar em coisas mais graves, que são tabu. 
Não uso essas doenças.A minha até é da moda...Querida tenho uma depressão...tá a ver???E o meu médico é o director da psiquiatria do hospital de Leiria.Ele é um querido,um charme...


15º Treine a arte da conversa - Se falar muito alto e arrotar à mesa, as outras ricas vão olhar para si com um ar horrorizado e estampar-lhe a tabuleta de ‘grunha' na testa.
Eu não arroto....


16º Leia o jornal - Principalmente o suplemento de golfe do ‘Expesso'. E livros e revistas.
Jornais online contam???


17º Não se queixe - Nada de andar a protestar contra a política externa, a subida do IVA ou a cabra da Kiki que lhe sacou o marido.
Queixar-me do quê???Está tudo bem!!



18º Se partilha o apelido com mais 4 milhões de portugueses, tipo Santos ou Silva em vez de Vanzeller ou Espírito Santo, experimente pôr um ‘e': Santos e Silva. Fica-se logo com nome de banco.

O meu apelido bate estes nomes aos pontos!!!!




19º Há 3 palavras-chave que pode usar em qualquer lado: ‘querido', ‘fantástico' e ‘o máximo'.

Não esqueçer de dar o tom nasalado ou rouco à coisa



20º Ande a pé, de autocarro é que não. Não corra o risco de ser apanhada no 51 mesmo que vá para o Restelo.

Eu ando a pé,eu gosto de andar a pé.


21º Quando lhe ligarem para o telemóvel, diga ‘pode ligar-me daqui a dez minutos, que agora estou na massagem'.

Perfeito!!Massagem de quê e aonde????Ups...



22º Mesmo que não goste de futebol, se lhe perguntarem qual é o seu clube diga que é do Sporting, da Académica ou do Clube da sua terra, mesmo que não tenha posto os pés na terra há quinhentos anos.

Eu sou do clube do povo!!


23º Não seja invisível: arranje um acessório engraçado e diga que o herdou da bisavó, mesmo que o tenha comprado na Loja dos Trezentos da esquina.

Acho que os meus óculos de ver são suficientes...

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